從同歸於盡的烈怒中走出來
主憫
我本該是已經死了，或是被關在某處監牢裡，但我卻活著，且活得有喜樂有意義。這一切，都是因為有一位神，一位公義而又仁慈又寬容的神，他是我們天上的父，耶穌基督。
我來自中國大陸，一九九二年到俄亥俄州的辛辛那提大學讀書，來美前和一位大學同學伊君草簽婚約，後來釀成苦酒，幾乎兩人同歸於盡。感謝神，在苦難開始之前，讓我接受耶穌，並受浸成為基督徒。在以後經歷苦難時，主耶穌是我隨時的幫助。他帶領我，甚至背起我走過死蔭幽谷。這段往事如今已過去很多年了，每當回想起在那前後所經歷的神的救贖和恩典，我心充滿感恩。
認識伊，是在九零年的秋天，那時我正準備十月份參加美國研究生入學資格考試。一天晚上，我吃過晚飯就到教室看書。我在第一排的中間坐下。過了不久，有個女孩走進來，在我左邊坐下。我匆匆完成當天的作業，就開始讀<美國研究生入學資格考試字彙進階>。
大約八點多鐘，我放下書出去休息，那個女孩不知什麼時候已經離開。當我經過她的坐位時，發現她的桌上也放著一本同樣的書，原來她也在準備同樣的考試。我回到教室時，就特別留意了一下，這個也在準備赴美留學的女同學。她是一個很秀氣的女孩，雖然稱不上超群的美麗，但那雙會說話的眼睛卻十分漂亮。秀麗的黑髮在腦後扎成一個橢圓型的髻，更烘托出一種很吸引人的風采。看著她，我心中湧起一種很特別的感受。那天晚上，我和她認識了。
此後有幾個星期的時間，我們常常在一起學習。但一直到一年以後大學畢業，我們都沒有更深入的交往。或許正是因為了解很淺的原故吧，我對她的印象十分好。
九一年六月，我們大學畢業，她回到家鄉工作，而我那時已拿到護照，就回到家裡，專心考托福，準備出國。伊那時在合資企業工作，打長途很方便。我也不斷打電話給她。那似乎是一段很美好的時光，但我萬萬沒有想到以後要為此付出何等慘痛的代價。
到五月底時，我收到從美國辛辛那提大學來的錄取通知書和獎學金。六月份去北京辦簽証，一切非常順利。春風得意，我就開始想說服伊嫁給我。幾次在電話中暗示，無奈她總是笑而不答。
八月初我第二次趕到她的家鄉。因為時間很緊，見到伊時，我就很快說明來意，並向她求婚。起初她不置可否，見我堅持，就告訴我，要我先去見她的父母，徵求他們的意見。我們就一起到她家裡。她的父母是很可敬又很可親的知識分子。他們給了我一個小小的考試，覺得我還可靠，就默許了我和伊的婚事。那天晚上，我和伊一起打電話給我的父母，徵求他們的意見。我的父母一直對我很偏愛，也很信任。而且他們相信，凡能夠讀清華大學的都是好樣的，所以他們雖然沒有見過伊，也表示贊同我們的婚事，並希望將來我們一起回國舉行一個盛大婚禮。
第二天，一九九二年八月八日，我和伊就在她的家鄉領取了一張結婚証。當天晚上，我坐火車回家。
伊的家鄉靠近東海，出國前有一天，我和我的父母、姐姐和她一起去海邊。我生長在內陸，那是我第一次看到海。我為海的一望無邊驚嘆。伊對我說：海的外面是洋，洋比海更大。那洋的外面又是什麼呢？不是說美國就在對岸嗎，為什麼放眼望去，卻看不見呢？我可以划一只小船，在週末的時候，回來和你相聚嗎？她笑我痴。
三天後，帶著母親的眼淚，背負著父親的殷切囑托，也懷著對伊深深的依戀，我登上了去美國的飛機。
從伊的家鄉出發時，是清朗的天氣，來到美國，天卻陰沉沉的。在辛辛那提機場，一位校友來接我。他比我早一年來。剛到他住的地方，他的室友就告訴我，伊打來電話問我到了沒有。那時我心中湧起一股暖流，在地球的另一端有我所最愛的人在關心著我。
到美國的第一印象就是失望。校園周圍的房子，大都很破舊，街道又髒又亂，停放在路邊的汽車幾乎個個有傷疤。離開學還有一段時間，校園冷冷清清。那一年的秋天似乎來得早，剛進入九月，就有很冷很冷的風吹來，吹得人透心的涼。好在我有一個很強烈的盼望，就是伊的到來。那時她常常打電話來。我也不斷打電話給她。每次聽到她的聲音，就感到十分溫暖。
起初，她在電話裡總是很歡樂，但後來就常常抱怨工作很不如意。諸如同事對她很不友好，常常在她面前指桑罵槐，特別是她的頂頭上司,總是指責她。好在公司的總經理很賞識她，對她特別好，所以那些同事還不敢太過分。我就開導她，讓她別太介意工作上的不愉快，為她能有總經理的保護而慶幸，並希望她盡快辦手續來美國。過了一個多星期，學校開始正常辦公，我立刻就到系裡和留學生處，辦理了各項材料寄給她，希望她早日來到。沒想到她所在的單位，卻重重設卡，不肯為她辦護照。這樣，她來美國的事情就被耽擱下來。
和許多留學生一樣，來美國後，不可避免地會遇到教會。我在找到住房、接通電話的當天，就接到辛城中國教會打來的電話，問我有沒有足夠的用具，有什麼需要。接著就有人送來炊具並帶我和別的一些新生一起去購買日用品。從教會來的幫助，我都欣然接受，但每當被邀請去教會參加活動，我總是拒絕。因為在我的印像裡, 教會的背後往往隱藏著國民黨和美帝國主義的特務。我雖然並不熱愛共產黨，起碼還是愛國的，絕對不想被發展成特務、出賣祖國。就這樣過了兩個月的時間，不知被教會請過多少次，我一次都沒去。
一九九一年十月底的時候，在伊的家鄉發生了一件當時看來實在是微不足道的，但這件事卻救了我的命：伊的一個同事邀請她到家裡吃飯。這位同事的母親是位基督徒。那天晚上，這位基督徒就向伊傳福音，講了很多有關耶穌和上帝的事情。第二天，當我又在電話裡向她傾吐思戀時，她對我說：你去教會吧！她的話對我如聖旨一般。那個星期的星期五晚上，我第一次踏進了辛城教會的門。我至今記得那天是十月三十日。一旦踏進了教會的門，似乎就被什麼吸引住了。以後每到星期五，就盼著到教會去。雖然開始時，我並無心追求信仰，但教會的人卻深深吸引著我的心。我發現在基督徒的身上，體現著許多我一直在追求的美好的品質：熱情、愛心、喜樂、平安、捨己為人……當時我並不明白為什麼基督徒會有這些美德，直到後來我受浸成為基督徒，才知道我所觀察到的這一切美好品德的根源，就是我們的神。
剛開始參加查經那段時間，辛城教會的方冠傑弟兄對我的幫助特別大。他一次又一次開車，帶我參加教會的各種活動，很多時候我不好意思總麻煩他，而他卻始終不厭其煩地一次又一次打電話來請我。他不僅一直為我的得救禱告，而且時常帶領我一起禱告。漸漸地，我開始認真思考人生、信仰、永恆、和神的事情，並且越來越覺得基督教的信仰有道理。
有一天，方冠傑弟兄告訴我，聖誕節過後，在芝加哥有一個每年一次的中北美基督徒冬令會，問我願不願意參加。我當時想：來美國這麼久，因為沒有車，從來沒能出過辛辛那提，而且芝加哥是很有名的城市，能免費去旅游，自然是好事，所以就答應了。沒想到，到了開會地點，就像被關進了籠子，芝加哥的冬天冷得要命，而且開會地點離市區很遠，我只好天天去聽道。那一年的 冬令會是唐崇榮牧師主領。第一次聽他傳福音，他那深富哲理的講道，就打動了我的心。
冬令會的第二天晚上，我參加李順長牧師所帶領的佈道會。李牧師的講道又幽默又深刻，更加深了我對神和對耶穌的渴慕。佈道會結束時有詩班獻詩，當音樂和美妙的歌聲回盪在我耳畔，我的眼睛濕潤了，我感到我寂寞無主的生命尋到了根源，我仿佛回到久別的家，站在熟悉的家門口，父親看到我就迎出來，呼喚著我的名字。於是我從座位上站起來，流著眼淚，走向前去，走向我朝思暮想的家……
那天幫助我的是從新加坡來的蘇思恩弟兄，在他的帶領下，我禱告接受耶穌基督作我的救主和生命的主。陪談結束時，蘇弟兄送給我一本聖經，扉頁上寫著：“你是我從地極所領來的，從地角所召來的，且對你說，你是我的僕人，我揀選你，並不棄絕你。”(以賽亞書41:9)
我當時很感謝神的揀選，但卻不明白“並不棄絕你”是什麼意思。那時我雖然表面上承認自己是個罪人，但心中卻仍然認為自己是個好人，甚至覺得神本來就不應該棄絕我。
從芝加哥回到辛辛那提，我就成為教會的重點培養對象。除每周三次的查經外，還邀請我參加很多特別活動以加深我對神、對耶穌的認識。過了兩個月，我決定受浸，就參加了受浸班。輔導受浸班的是嘉欣師母。師母的信仰根基很深，又非常有耐心。在她的帶領下，我很快對基督教信仰有了比較系統的認識，也因而更堅定了要成為基督徒的信念。
但那時，我有一個很大的問題，就是不願意禱告。除了參加聚會或有基督徒帶領時，從來不想自己一個人禱告。更嚴重的是，從內心深處，我不願稱神為天父，因為我覺得神哪裡可以和我的父親相提並論。我信仰中所存在的這些問題，很快被教會的吳繼揚牧師發現。那時辛城教會，一般每年舉行兩次常規的浸禮，一次在復活節，一次在感恩節。我當時決定在復活節受浸。在節前的那個星期三，吳牧師到我的住所探訪。談了不久，牧師就看出我雖然很想受浸，但在很多根本點上還認識不清，於是他問我有沒有和主耶穌建立起個人的關係。在我當時的思想裡，耶穌似乎只是個形式，每次禱告時要奉一下他的名字而已，我甚至覺得不奉耶穌的名也無妨。我就回答說，我和耶穌沒有什麼關係。牧師就勸我暫時不要受浸。我也覺得等半年也好，到感恩節時，伊一定已經來了，那時我們可以一起受浸，豈不更美。
但接下來的兩天，我心中很不平安，每天晚上都難以入眠。星期五晚上從教會查經回來，覺得很累，就躺下睡覺，但翻來覆去無法入眠。不知過了多久，我索性起來，洗了把臉就到外面去散步。我在校園裡的一個草坪坐下，看那浩大無邊的星空。我很想念遠方的父母和伊 ，多麼希望能早日和他們團聚。
我親愛的爸爸媽媽，好久不見您們了，您們是否健康，是否生活得快樂？明天又是週末，我的哥哥是否會回家看望您們呢？
伊，我心愛的妻，你現在在作什麼呢？你的工作是否順利？很久沒有你的消息了，你可知道我有多想念你？知道嗎，我後悔了，我不該答應讓你去深圳，多麼希望你現在就在這裡。
創造宇宙萬物的主宰，我的神，主耶穌，你知道我此刻的心情嗎？孩子乞求你照顧我的父母和我可愛的妻。
這是我第一次一個人單獨向神禱告。禱告後，我心裡暢快了許多。走回家時，突然有一個念頭進入我的腦海：我不是禱告了嗎，不是和神、和主耶穌有了個人的關係嗎，為什麼我不受浸呢？
第二天上午，我就打電話到牧師家裡。其實我知道吳牧師那時正在教會，但我因為已經和牧師講好這次不受浸，就不好意思直接向牧師講，所以決定“走後門”。果然是師母接電話。我說：師母，我想受浸，可是牧師不讓，我該怎麼辦？師母聽了覺得好笑，就對我說：哪有牧師不讓人受浸的，你明天去教會時帶好替換的衣服，現在天還冷，小心不要著涼。一九九三年四月四日，主日，復活節，在辛城教會，我和另外四位弟兄姐妹一起受浸,歸入基督名下。
你相信主耶穌基督是上帝的兒子降世為人，由聖靈感孕，由童貞女馬利亞所生，為我們罪的原故，被釘死在十字架上，第三天從死裡復活，升天，坐在全能父上帝的右邊，將來必從那裡降臨，審判活人和死人，你相信嗎？
我相信！
你這樣相信，我奉聖父、聖子、聖靈的名為你施浸。
從水中站起來時，我聽到歌聲如天使的歡呼，回盪在會堂。
“十字架，十字架，永是我的榮耀，我眾罪都洗清潔，惟靠耶穌寶血。”
那天晚上，我作了一個夢，夢見我和伊在教會舉行婚禮。她在潔白的婚紗裡，格外的迷人。
是的，我願意！，在夢裡，我說。
我時時刻刻盼望伊的到來。九三年五月時，我第一次擁有一輛舊車，剛學會開，就上高速公路開到飛機場。
伊在八月份就順利得到簽証，但卻堅持要等十月份，在國內考過美國商科研究生資格考試後，再到美國來。此後兩個多月的時間，我在幸福的盼望和焦急的等待中度過。一九九三年十一月十一日，是一個難忘的日子，那天晚上伊來到我面前。
晚飯後快十點了。上海虹橋機場一別十四個月，我不知有多少話想對伊講，但想到伊旅途疲乏，就勸她早些休息。伊卻坐在椅子上不動，也不講話，似乎在思考什麼。我和伊從未同居過，那晚我自然也不敢作非份之想，但久別重逢，我很想輕輕擁抱她一下，就伸出雙手。但冷冷的手臂把我擋開。我只好退回去坐下，不知所措地看著她。她很平靜，毫無表情地看著我:我根本就不愛你！，一句堅定而冷冰冰的話傳進我的耳中。根本不愛我？天呵，這是怎麼一回事？不愛我為什麼和我一起去領結婚證書？不愛我為什麼十四個月電話不斷？我朝思暮想的團聚竟然是這樣。霎時我的心似乎停止了跳動，血液也似乎凝固了。頭腦中一片空白。好像伊又接著說了些什麼，我卻什麼也聽不到。
那似乎是很長一段時間，我目不轉睛地看著她，希望能從她眼睛裡讀出些什麼。而她卻把目光移開，根本不看我，也不講什麼，緊閉的雙唇透出堅定的神情，似乎在對我講：你不必問什麼，我不會對你講。
可我還是要問：為什麼？
她不作聲。又過了好久，才說：我想你早就應該知道了，裝什麼糊塗。
於是我知道，我所一直不願知道，也不願相信的事，竟然是真的。
難道她真的和那一直賞識她的總經理有染嗎？在我到美國後大約兩個月，收到一個朋友的信。這位朋友和伊在同一個單位工作。他在信中講到他們單位裡，盛傳伊和公司總經理關係曖昧，並說如果不是有確據，他是不會告訴我的。但我卻不相信，因為這實在不可能。第一，伊出生在知書達理的知識分子家庭，又受過高等教育，怎能做這樣可怕的事。第二，伊在電話和信中總是講她很愛我,她該不至於對我說謊。第三，那位總經理已經五十多歲了，孩子都比伊大,怎能和她有那種關系。第四，伊曾經講過那位總經理把她當女兒待，父親當然不會欺侮女兒了。所以我沒有相信朋友的話。
可這些竟然是真的嗎？我想不明白，我不是曾經讀過伊的信，那信上寫著愛我嗎？好像記得不久前，伊還在電話裡告訴我，她很想念我，盼望早日相見。可現在？我越想越糊塗，......
不記得我是怎樣離開住所的，一個人走在冷冰冰的大街上，我不知道，什麼都不知道。我突然很想打電話，可這麼晚了，打給誰呢？我想起我最好的一個朋友。他來自台灣，在教會的環境中長大，特別懂得順服神。我打了個電話，然後就到他那裡。他帶我一起禱告，把一切交托給神。禱告使我的心平靜下來。我就回到辦公室，躺在地板上睡了一覺。第二天早晨回去，為伊預備早餐。當天我從朋友那裡借來一張床給伊用。接下來是一段冰冷但平靜的日子。那時，我深深感到神與我同在。雖然心裡苦透，但神的大能幫助我，我竟然能有歡笑，正常地工作、學習、和照顧伊的生活。
有一天，伊或許有些受感動，就打破沉默：
你知道，我本來可以不到你這裡來。我的朋友已經為我在另一城市安排好地方，可我覺得應該對你講清楚，所以才到你這裡來。我想就算你幫我個忙來美國，我以後會好好報答你。
我不需要你的報答。
你既然知道我不愛你，為什麼還要這麼照顧我呢？
因為我愛你。
你愛我什麼呢？
愛你漂亮聰穎有見識有能力，而且可愛。
可是，你不覺得像我這樣的美女不應該只屬於某一個人嗎。再說，我不適合你，你什麼都沒有。
我無言以對。
你知道，我並不想欺騙你，所以才一來就讓你知道實情。我想，等我聯繫好學校，轉了身份，我們就可以離婚。
不被人承認，不被人接受，特別是不被自己所愛的人接受，是一件極可怕、極痛苦的事。雖然伊已經對她和我的婚姻，判了死刑，雖然已經知道伊根本就不愛我，雖然我從未真正擁有過她的心，但我卻仍然不願意，也不能失去她。有很長一段時間，我努力殷勤地照顧她、幫助她，希望她能回心轉意。但事情卻越來越糟。
伊來後不到一個月，有一天，我的指導教授把我叫到他的辦公室，對我說，我做的研究項目經費已經用完了，下個月是我的最後一張工資單。那時我心中很平靜：家都沒了，工資單又算什麼呢？能夠有一年多的資助，我已經很感謝神了。而且我不是可以打工嗎？我就到系裡辦來證明信，很快就有了工卡，開始打工。但生活卻不容易，指導教授並未因為停了資助，就放鬆對我研究工作的要求，相反，他希望我比過去更加努力，好盡快畢業。我因為沒有打餐館工的經驗，又想盡量多掙錢，就選擇送外賣，因為聽說送外賣的小費很好。當時正是隆冬時節，那一年的冬天又格外的冷，而且很多雪，送外賣很艱苦。很快，我的雙手就都凍裂了口，腳也腫起來。好在我向來不在意身體上的苦。寒冷的天氣對我算不了什麼。但令我難以忍受的是住所裡的冰凍的氣溫。伊和我如同兩個陌生人生活在一起。上課、作研究、寫論文、打工，回到家裡還要做飯，還要服侍那根本就不愛我的合法妻子。漸漸地，我的耐心消失了，開始和她發生爭吵。
愛是天堂，恨是地獄，但愛和恨卻常常只在轉瞬之間。一九九四年初，我和伊如同生活在地獄的邊緣，幾乎每天都會爭吵。好在有教會很多弟兄姐妹、特別是雷媽媽，常常來幫助我們。伊去教會幾次之後，態度也改善了很多。甚至我們之間也曾經有過幾次短暫的美好時光，
我一直認為自己很愛伊，能盡心盡力使她回心轉意，但伊卻一次又一次,明確地告訴我，她申請到學校，並辦理完簽証，就會離開我。當一次又一次的付出得不到回報時，我所謂的極愛就轉變成了強烈的恨。後來，伊和我已吵到不得不分開居住了。雷媽媽他們也很不放心，怕我一時失手，出大事。很感謝神，當時有一位朱姊妹把伊接到她那裡住。朱姊妹和方冠傑弟兄在那段時間給予我很大的幫助。分開的那段時間我和伊的關係漸漸緩和。那段時間，伊開始在一家中國餐館打工，以便賺錢補貼以後讀書時用。但很快，就有人對我講，伊和餐館的一個常客來往密切。我和伊談，伊說那人和她只是普通朋友，並保證在和我離婚前，不作對不起我的事情。
五月初的一天晚上，伊和我一起到學校去填寫她申請學校的表格。大約八點，伊推說身體不舒服，先離開並讓我幫她把剩下的事情作完。我完成了伊的文件，大約十點半時回家。半路竟然迎面碰到伊和一個陌生的男人倚偎著走來。那時我發烈怒了，恥辱嫉妒和仇恨的火焰立時如烈火充滿我的身心。我深深地傷害了伊。她哭得很慘很慘，在我的一生中，從未見到過那麼多的眼淚。淚水從伊的眼裡湧出，滴在地上，變成殷紅的血，滴在我的心裡。我的心也開始流淚、滴血，但卻如石頭一樣的剛硬。我就想幹掉她，也幹掉自己。原來她是假結婚，為的是想來美國。她真的一點也不愛我。我覺得我對她純真的愛完全被欺騙了。
神啊，現在你在哪裡呢？你現在在哪裡呢？你看到了嗎？你看到我的心在流血嗎？你不是愛我嗎？你不是不棄絕我嗎？你在哪裡？你在哪裡？為什麼我看不見你，也聽不到你的聲音？我的心依舊剛硬。決定鋌而走險，與伊同歸於盡。一首熟悉的曲子飄蕩在我的腦海，如戰場上的號角：
從來就沒有什麼救世主，也不靠神仙皇帝，要創造人類的幸福，全靠我們自己……
九十年代，對從中國大陸來的留學生來說，似乎是個沾著血腥的年代。九二年我來美國時，中國留學生中最熱門的話題，就是盧剛事件。盧剛是愛荷華大學的一名留學生，因為受到不公平的待遇，開槍打死數名教授和學生，最後打死自己。九三年,辛辛那提大學的一位剛讀完博士的中國女學生，被前男友開槍打死。九四年初，正在伊和我衝突最激烈的時候。在辛辛那提附近的大學，一位中國留學生開槍打死已和他離婚的前妻。這樣的慘案似乎在全美各地都有發生。所有這些事件的背後都是強烈的嫉恨。而這嫉恨的開頭卻是“愛“。
從一九九四年初，一直到五月底，將近半年的時間，我的心就是被這樣的“愛”和恨充滿，每一時刻，我都有可能一失足成千古恨。從心理上，那時的我完全具備了殺人的條件。我不僅嫉恨、對生命絕望，而且完全背棄神。甚至很多次，當伊問我是不是基督徒時，我都回答說我不是基督徒。我橫下心要幹掉伊，即便我自己也不能逃脫死亡。我甚至覺得自己所要行的很有意義：幹掉一個玩弄別人感情的人，作為世人的警告。有一次，吳牧師勸我不要放棄神，但我不聽，並且回答說，我要殺一儆百，讓那些還在計劃拿別人感情開玩笑的人們警醒。
我決定幹掉伊，再打死自己，正要從電話簿上找出買槍的商店。我的電話簿放在一個存放雜貨的紙箱子裡。當我拿起那本電話簿，發現下面放著幾盒錄音帶。這些錄音帶是兩個月前，雷媽媽特別選來給我聽的，而我卻根本沒有心思聽，就丟在箱子裡。想不到這時看到。我心裡的感受真是油鹽醬醋茶，不知什麼滋味。我突然感到這世上還有人在關心著我，不僅是雷媽媽，還有教會很多弟兄姐妹。這些基督徒，本來與我素不相關，一直這樣熱心幫助我，而我卻喪心病狂地要毀滅自己，也毀滅別人，究竟為什麼呢？殺掉一個不愛我的人，又為她賠上自己的生命，是否值的？
那時已經是半夜兩點左右，我思前想後，決定打電話給雷媽媽。雷媽媽在睡夢中被我叫醒，聽了我講述那晚發生的事情，非常擔心我控制不住自己，就在電話裡帶我讀聖經並禱告求神幫助。她放下電話就和雷伯伯半夜三更來到我住的地方。第二天上午，吳牧師也聞訊打電話來，和我談了很久。這一切雖然沒有完全消除我心中的烈恨，卻使我冷靜了很多，終於沒有造成悲劇。
每當回想起那段時期，我就會聯想到當初神的靈感動我在復活節受浸。假如我當時決定等感恩節的話，而感恩節的時候伊已經來到，我根本就不會受浸。如果我沒有受浸成為神的兒女，神或許會真的不管我，由著我如同那些沉淪的世人一樣，毀滅自己。但我是個基督徒，是個我自信已經重生得救，並在眾人面前為主作過見証的神的孩子，神愛我，祂真的沒有棄絕我。就在最最危險關頭救我一命。
本文由辛城中國教會提供
本刊編輯部改寫
